ГипноКод: Секретные Протоколы

#запискиодногогипнолога Погружение №... История о той, кто всю жизнь учиться. Я учусь. Всё время. Курсы, вебинары, марафоны, институты, тренинги. У меня дипломов - все стены дома увешать. Я знаю теорию идеально. Я могу консультировать других, могу объяснить любую тему, могу составить план. Но когда дело доходит до действия... . Мне кажется, что я ещё недостаточно знаю. Нужно пройти ещё одно обучение, прочитать ещё одну книгу, посмотреть ещё один вебинар. И так годами. 46 лет в позиции вечного ученика. Пошли в погружение. Запах сырой земли, прелых листьев и... тихо. Слишком тихо. Я стою на коленях у маленького холмика. Свежая могила. Рядом - деревянный крест с именем. Я смотрю на него и не могу дышать. Мне тридцать лет и я знахарка. Меня научила бабка, я знаю травы, знаю заговоры. Ко мне приходят со всей округи. Но я не смогла помочь своему собственному ребёнку. Ключевая сцена этого воплощения. Моему сыну Мишеньке семь лет. У него жар, он бредит, он горит. Я знаю, что нужно дать отвар из коры ивы и малины. Я знаю это. Но бабка говорила: «Если не уверена в сборе трав - лучше не давай, убьёшь». Я проверяю свои заготовки. Я сомневаюсь. Я боюсь ошибиться. Я жду, когда приедет лекарь из города. Через два дня лекарь приезжает. Он смотрит на Мишеньку и говорит: «Поздно. Если бы вчера - может, и спасли бы». Я смотрю на своего сына, который уже не дышит. Я знала. Я знала рецепт. Но я не дала его, потому что боялась ошибиться. Я убила своего сына своей нерешительностью. Последний день жизни. Я больше никогда никого не лечу. Я сжигаю свои травы, свои книги, свои записи. Я перестаю верить в свои знания. Я говорю: «Я ничего не знаю. Я ни на что не способна. Лучше ничего не делать, чем убить снова». Я умираю через тридцать лет. Одна. В той же избе. Перед смертью я вижу Мишеньку. Он стоит в дверях и улыбается. Урок, который увидела душа: Я знала достаточно. Я знала всё, что нужно. Но я боялась ошибиться. И моя нерешительность убила моего ребёнка. Моя душа запомнила: «твоя неуверенность убивает. Лучше вообще не начинать, чем рискнуть и потерять всё». Но в этой жизни я не знахарка. Моя ошибка не убьёт моего ребёнка. Моя ошибка будет моим ОПЫТОМ. Осознания клиентки: в этой жизни я так же. Я не начинаю, потому что боюсь ошибиться. Я не пишу книгу, потому что боюсь, что она будет несовершенной. Я не запускаю проект, потому что боюсь, что я не справлюсь. Мишенька умер не от моей ошибки. Он умер от моего бездействия. От того, что я ничего не сделала. И в этой жизни я продолжаю ничего не делать. И моя жизнь умирает по кусочкам от этого бездействия. Я впервые сказала себе: я имею право ошибаться. Я имею право начать. Даже если я сделаю что-то неидеально. Лучше сделать и ошибиться, чем не сделать и потерять жизнь. Свою жизнь. Которая уходит, пока я готовлюсь. Работа с прошлыми воплощениями - это не про поиск виноватых. Это про момент, когда вы выбираете действие. Просто сделайте. Даже если страшно. Даже если не идеально. Потому что бездействие убивает медленнее, но вернее. И вы это знаете.